Bancuri

Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.

– Da, si?
– Pai, de ce am intrat acolo?
-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !
“Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross …”
Doamna, ma tot suna unu’ Mist Cols, cine e dom’ne asta ?

Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile. (dupa verificare) – Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt peacoperisul casei !!!!

Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii…a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) …..Mitibusu adica…!

# este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
-.. da sigur! da’ unde’i telefonul?
– !!! pai nu vorbiti de la el?
– aaa, da ? am uitat!

Avea tel. blocat , Oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi…
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. A inceput sa formeze codul dar Oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?…………….

doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?

am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc… Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?”

Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit
telefonul…problema este ca atunci cand tel. suna ciinele devine
foarte nervos….Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa
astept sa faca treaba mare???!??

Oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

As dori sa reziliez si eu contractul.
– Si care ar fi motivul rezilierii?
– Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

Domnisoara cum “bag” cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l
incarc, ca-i prea mare si nu are loc.

Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.

Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri? Tacere.
– Ati inteles?
– Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !

Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?

” Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ? ”

– “nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj..”
– si care e textul mesajului?
– “noapte buna, nelutu”…

” ….nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!”

dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat !!! Ocupat!!”.

Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15$

“Buna sara, vreau si io codul pok”
– Cu cine am placerea?
– … Cu Motoroala…

– D-na, eu fusei dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu’.
– Inseamna ca ati primit un mesaj.
– Da nu umbla nime la el niciodata.
– Ce aparat este?
– Gesem d-na.

Domnisoara…vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua…scandal…acum plang amandoua… Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!

Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?

..”si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog..”

Client: “dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!” Oper.: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??” Client: “Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si poc!!”

El: “Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?”
oper: “Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea mesajelor….”
El: “Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?”

Clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
Oper.: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
Oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu “CAL(L)”!!!

Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine….Ce treaba are el cu aia …cu limbile?

Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur.
A spus “Buna seara, cu ce va putem ajuta?”

Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?

Buna ziua! Va sun de la…
– … Daaaa!
– Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema, oricum trebuia.
Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?!

Clientul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio.
Oper.: L-ati scapat cumva pe jos?
El: Nu astazi….
Oper.:?!?! El: Dar il scap frecvent pe jos!!

stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..

Ce valoare are factura dumneavoastra?
– Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!”

Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: “…si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?”
El: “Pai…din pozitia normala a omului, din picioare.”

Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o “fata”, adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ?

“….don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa….si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit….. acu’ ce fac…?”

Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs….

cl:- Am primit un mesaj…
oper:- ce tip de mesaj?
cl:- Instantaneu!
oper:- ?!? Imi puteti spune si mie, daca se poate, despre ce este
vorba in mesaj?
cl:- mi-e dor de mine…..

Oper.: -Cu cine am placerea…
El: -Nu am nici o preferinta!

Cand platiti cel mai urgent?
– Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza?
– In dreapta.

– Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
– V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
– Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

-Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk… si altceva nu vrea si pace.
Cine-i dom’ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ?

Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?

Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis ” codul pin erodat ”

…doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator….?

El: am si eu o problema cu incarcarea…
Oper.: adica?
El: mi-a cazut celularul din cartela…

De la ce buton se inchide telefonul?
-Ce telefon folositi?
-Rexona ?!!!!!

…am dat un tel la nr 09… si a aparut dupa o secunda pe ecran “failed”, adica faliment. E posibil, dom’le, sa dea faliment dupa numai o secunda?

Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon “Cautare…”, adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?

daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!

…-D’soara!? Cum m-auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

Daca nu-mi dati roaming voi, atunci am sa ma abonez la france telecom

Oper.: “.., cu ce v-as putea ajuta.?”
El : Cu o femeie

Oper.: ce tip de Motorola este?
El: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite…

Pe fundal un behait de capra:
– Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat ?

Cand credeti ca veti putea achita factura?
– Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum
> > arata!

– Cu cine am placerea sa stau de vorba?
– Cu mine personal.

Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola…
Oper: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel…
El: Si asta pe ce strada este ?

Imi descrieti aparatul dvs ?
– Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene….tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru…

: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai…sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si… eu am furat-o de la el !

am vorbit mai devreme cu o domnisoara…da’ nu mai stiu ce mi-a spus ca avea o voce mai rau ca alea de la 89 89… nu poti sa mi-o mai dai la telefon?

D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. ” Contactati operatorul de retea..”… Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?…..

da’ de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) pai…serviciile noastre (bla-bla) -da’ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti -da’ de ce sa o platesc?…si daca n-o platesc? nu vreau dom’ne s-o platesc. asta-i buna ! nu vreau si gata !!!

… spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
– Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
– ..sa mergeti cu el la un service…
– Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data ?

mi-apare si mie o scrisoare pe ecran….spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea…..?

…”am si eu telefonul blocat”…
– …ce va scrie acum pe tel?
-…”etern cod PUK!!!!”
( dupa ce tasteaza PUK):
– ce va apare pe tel?
…”etern nev PIN!!!”…

– …..ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
– Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)….
– Aveti probleme in primirea corespondentei?
– Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate…..

Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!

Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat…

Dupa ceva timp de pauza se aude:
El: Alo, alo, cine sunteti?
Oper: Relatii cu publicu…
El: Si ce vreti dom’ne de la mine ?! Vreti sa nu mai vanez iepuri ?! Nenorocitilor !

spune-ti va rog, dupa cat timp se scoate un numar de la decontaminare !?!

Pe factura am avut o convorbire “suspicioasa”, pe care n-o recunosc

Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului, EXPLODEAZA avionul ?

Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!

Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?

Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, defapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?

La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?

– Nu stiti cat aveti de plata?
– Nu, ar trebui sa stiu?

– Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
– Ce tip de telefon folositi?
– Nu stiu, ca e intuneric in casa.

– Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!

– Ce ocupatie aveti in acest moment?
– Sunt in luna de miere la Brasov.

– Buna ziua, cu cine am onoarea?
– Onoalea? Eu chinez, nu stiu?